В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну че, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф.. па Фрунзенской поедете?
Похожие анекдоты
В учительской:
- Устала, а еще столько контрольных надо проверить! Неохота! Может ты, Степановна, поможешь?
- А что, давай...
- Так, садись спиной ко мне... Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке поставим?
Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем"
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и за 2 месяца до праздника.
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Илья Муромец домой приезжает, глядь, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
Илья Муромец:
- Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
Отец:
- Дык, Соловей-Разбойник.
Илья Муромец:
- Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
Соловей-Разбойник выходит и говорит:
- Че?
Илья Муромец:
- Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
Соловей-Разбойник:
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- А это знаешь кто? (на отца показывает)
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и бьет отца по морде.
Илья Муромец (несколько охреневши так):
- Да ты че это? Не понял кто я такой?
Соловей-Разбойник:
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- Ну, а это ? (опять на отца показывает)
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде хрясь.
Илья Муромец (закричал, ногами затопал):
- Соловей-Разбойник, я кто?
Соловей-Разбойник:
- Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- А он?
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде.
Илья Муромец:
- СОЛОВЕЙ!!!...
Отец (устало так):
- Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зелёные вперед, тёмно-зелёные назад.
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.