Самые смешные статусы
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
Почему мужчины с ума сходят, когда большая грудь? Достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все?"
Девушка должна не слышать как её любят, а чувствовать.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и
найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз...те на работу!
Зима пришла... Дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков.
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Фраза одноклассников "Да я тоже нихрена не выучил", - так греет душу.
Судя по погоде, какая то дура в лесу подснежники ищет...
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
На работу, как на праздник... весело позвякивая кандалами...
Вот пришёл к нам в гости - Старый Новый год!
Держится за печень - радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт!
Сдохнем, но отпразднуем, Старый Новый год!
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Если жизнь не клеится - выкинь клей, купи гвозди и забей на все - и живи СЧАСТЛИВО!
Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине. Остальным нужно желать счастливого пути...
Не укладывается в голове? Растяни вдоль спинного мозга!
Я живу напротив кладбища, а кто будет меня обижать - будет жить напротив меня!
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Большинство вещей в моём доме теряются из-за того, что я их прячу, чтобы они не потерялись.
Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то не моё...
Вы не боитесь темноты - вы боитесь того, что в ней.
Вы не боитесь высоты - вы боитесь упасть.
Вы не боитесь людей вокруг вас - вы боитесь быть отвергнутыми.
Вы не боитесь любви - вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
Вы не боитесь попробовать ещё раз - вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.
Ты - единственные грабли, на которые я наступаю осознано.
Кому в этой жизни доверять? Если даже себя иногда обманываешь...
Давай как Том и Джерри - будем каждый день ссориться, но никогда не расставаться!
Все люди бояться войны, террористов, грабителей. Но, блин, все искренне уверены, что одеяло спасёт нас от бабайки.
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?"
Только в России на вопрос "Чем занят?" можно услышать ответ - "Да ничем, работаю".
Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно... зарплата мужа!
В наше время слова "Не будь тряпкой. Будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины...
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник.
Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее...
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"...
Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще две по ноль пять и я спасу мир!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Спасибо всем мужчинам! Настоящие делают нас счастливыми, остальные - сильными.
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
Некоторые люди - как облака. Как уйдут, сразу такой отличный денёк!
Каждый русский человек в душе Аватар! Вот, бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще пиздец ловкий.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит "сначала шубу".
Жена должна тратить денег столько... чтобы на любовницу просто не хватало...
Любовь, это когда он говорит "Я тебя люблю" и становиться на колени, а ты не поднимаешь его, а опускаешься к нему!
Тот единственный, за которым я стану бегать, будет мне кричать "Мама, догоняй!"
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.