Самые смешные статусы
Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног... ни рог...
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Цени подругу. Ведь кто будет материться с тобой на твоего парня, ржать в автобусах. Пить с тобой и потом сходить с ума. Кто будет разговаривать с тобой, пока не дойдет домой или опозорит на всю улицу, ведь она такая любимая идиотка у тебя, цени ее и не потеряй.
Мне бы такого принца... как у белого коня...
Мечта оленя - свитер с людьми.
Сегодня я пью всё на букву "ш" шампанское , шамагон, шпирт, ну и шональют...
Если девушка просит первая прощения, значит у неё новый план!
Самые лживые фразы:
- Я не буду больше влюбляться,
- Я не буду больше пить,
- Я тебе потом расскажу.
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.
Если я напиваюсь, то только в ходячие элегантные дрова.
Женщине для счастья нужна только одна вещь, но каждый день новая!
Никогда не забывай правила трех "н": нет ничего невозможного!
Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!
У меня ФРАНЦУЗСКАЯ диета: кoфе, секс и сигарета!
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?!
Научилась играть в похер, и жизнь стала налаживаться!
Лет через 25 нас везде будут окружать бабушки с татуировками на пояснице.
Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и вышла замуж...
Люблю высокие каблуки, короткие юбки и свёрнутые мужские шеи!
Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
Это во Франции - девушка загадка... а в России - баба-ребус!
Когда умер В. Цой, многие стали рокерами... Умер М. Джексон, многие стали танцорами... Будь здоров, Боря Моисеев!
Приди и забери меня с собой... Прижми к груди, чтоб стало мне теплее... Я не хочу, чтоб кто-нибудь другой пытался доказать, что он нужнее...
Я - дама сногсшибательного возраста! Я все еще могу быть чьей-то гордостью. Я все еще могу сбить с толку внешностью. Кого-нибудь замучить насмерть нежностью.
Я девушка скромная - у меня только волосы распущены!
Они говорили "Какая хорошая девочка" и уходили, а теперь говорят "Какая сука" и остаются.
Я люблю, я любима. Поздравлять не надо, это разные люди.
Не делайте мне больно, Господа! Я и сама грабли не хуево нахожу...
Я какая-то загадочная, то ли ёбнутая, то ли сказочная.
В своем стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки...
Ещё с детства колготки учат нас тому, что 2 полоски - это ЖОПА..
После того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову... начальнику.
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. Поэтому у меня один - Зайка, а другой - Котик!
Я не та, для которой все звёзды и бархат прибоя, и не я неземной красотой вдохновляю поэтов... НО Я ТА, что и в ГОРЕ, и в РАДОСТИ БУДЕТ С ТОБОЮ, ЕСЛИ ТЫ ПОЗОВЕШЬ ПРОГУЛЯТЬСЯ ВДВОЕМ НА КРАЙ СВЕТА...
Я Богиня... Куда бы не пришла, слышу: "Господи, опять ты?".
И всё таки я потрясающая женщина... когда меня видят, всех трясёт.
Пришла к выводу - мой муж самый счастливый человек... Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ!
Если вдруг стало хреново и грустно, подумай про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничё... НЕ ЖАЛУЕТСЯ.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
А вот скажите, если бы был выбор: отрубить палец на руке или интернет, вы бы как с девятью справлялись?
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
Извилины не видны, но их отсутствие заметно сразу.
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х... где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чём вы подумали - это "идеальная"!
Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.