Самые смешные статусы
Чтобы такого натворить? Чтобы хотелось повторить.
Сексуальна не та женщина, которая дает всем подряд, а та, которая может не дать так, что слюни потекут...
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще...
Мое утро:
Встала. Приняла душ. Позавтракала. Вышла на улицу. Наебнулась. Проснулась.
Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока... Я слишком сладкая... У тебя жопа слипнется!
Самые предусмотрительные читают газеты только сидя на унитазе - они готовы к любым неожиданностям!
ЧИТАЮ СТАТУС: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы..." А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась...
Вот и наступило это дурацкое время, когда в зимнем пуховике уже жарко, а в осеннем пальто еще холодно!
Приходишь домой. Одеваешь тапочки. Садишься на диван. Вокруг тишина. Каждый из нас сам решает, что это - Одиночество или Свобода.
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная.
Спустилась ночь... Уже вовсю храпит супруг... Но я настороже раздетая... а вдруг?
Вчера было прощенное воскресение... звонил в банк - ссуду не простили!
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?" Настоящий мужчина всегда ответит: "Последнего раза еще не было!"
Мужчины, почему вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом! Вы себя-то видели, когда бреетесь?
Я не надолго к подруге... быстро напьюсь и обратно...
Ну, здравствуй, ДЕПРЕССИЯ... Проходи, располагайся, давно не виделись! Чай или сразу ВОДКИ?
Только в России фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще сильнее чем вчера...
Все! Решено! Выйду замуж 12.12.2012, чтобы долго не мучатся в семейной жизни. А там недолго до конца света, уж 9 дней я как нибудь продержусь!
Ой, такая хозяйка, такая хозяйка! Леплю: вареники, пельмени, жарю блины... И все - с закрытыми глазами, и все - лежа на диване, и все МЫСЛЕННО!
На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК".
А кто еще жалеет, что в детском саду не спал во время тихого часа?
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
Предлагаю всем девушкам, для пущей ясности, в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить - "ТАДАМ!!!"
Поначалу роман не заладился, а потом ничего - притрахались...
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован!
А Вы не забыли захерачить в статус, что весна пришла? А то ж, блять, никто не знает!
Говорите добрые слова,
Не скупитесь на улыбки ближним...
Увядают люди, как трава...
Уходя безвременно из жизни...
Не ищите правильный момент...
Позвонить кому-то в спешке буден...
Может завтра будет абонент...
Навсегда печально "НЕДОСТУПЕН"!
С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, ходить бесшумно и не спать сутками.
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец - сколько Жигуль не тюнингуй, BMW НЕ получится!
Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!"
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!
Поднимая бокал, помни:
1) За здоровье не пьют - за него молятся.
2) За счастье не пьют - за него борются.
3) За любовь не пьют - ею занимаются.
А пьют за МЕЧТЫ... которые сбываются!!!
Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Мы те, кто слушал "Руки Вверх"; мы те, кого мамы звали домой крича с балкона; мы те, кто писал письма бумажные, а не sms; мы те, чьи друзья были не online, а во дворе; мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки. Наше детство было ЛУЧШЕЕ!
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли: углём, дровами, бензином.
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь: "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь... НЕ НАВРАЛА!
Она настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...