Самые смешные статусы
Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Хочу Матриархат! А что, прикольно. Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана - забыла зачем пришла на кухню...
Мужская логика: если женщина просит много подарков - она корыстная; много любви и внимания - надоедливая; не просит ни того, ни другого - она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит - значит у неё уже всё есть... и вы ей нафиг не нужны!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Статус посвящается всем тем, кто с появлением интернета стал не смотреть телевизор, а только слушать.
Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
Муж назвал меня сокровищем... теперь боюсь, что... закопает.
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!
Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала...
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась, а она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
Задолбали эти "Кто любит маму - жмите класс". Любишь маму - иди помоги ей посуду помыть!
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!" Отвечаю: будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!
Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает: "Где была? С кем бухала?" Сидит себе молча... связанный.
Чем старше я становлюсь, тем моложе и безбашенней себя ощущаю! Дааа... чувствую, путной старухи из меня не выйдет!
На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?" - отвечаю честно, положа руку на сердце - ни одного!... Зато мудаков...
Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев - одела бусики и красавица!!!
Где-то в доме есть, наверно, такое тайное место, куда шпильки и резинки уходят умирать.
Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул.
Экономия - это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку, а если, всё-таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что еще дописать, чтобы место даром не пропадало.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Все, кто ныл и пускал сопли: "Хочу снег, где снег...", слушайте сюда - ЧТОБЫ ДО УТРА СОЖРАЛИ ЕГО!!!
Утром хочется спать, днем есть, вечером отдыхать, блин работать вообще некогда!
90% пищевых отравлений начинается со слов: "А хер ли ему в холодильнике будет?!"
Лучше быть любовницей чужого мужа, чем женой чужого любовника!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом. И только кролик (красавчик!) любит чем надо!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
РАБОТА, РАБОТА - перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Если у женщины в руках скалка... это ещё не значит, что будут пирожки.
Всем мужчинам, купившим сковородку к 8 марта - каска в подарок!
Есть люди, с которыми можно, но не хочется... Есть люди, с которыми хочется, но нельзя... А есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь...
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Дорогие девушки! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го мне туфли купим.
Ошибаюсь, обжигаюсь... Иду дальше - улыбаюсь. Хочу плaкaть, нe сдaюсь... Всё в порядкe - я прорвусь!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей - спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это спецназ.
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и всё не моя.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?
У мужчин всегда 5 отмазок: "Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ", "Я ЖЕ ЛЮБЯ", "Я ЖЕ ПОШУТИЛ", "Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ", и самая коронная "САМА ВИНОВАТА!"
Дааа!!! Ну и законы у нас!!! Как ипотеку брать - зарплата маленькая, как детские получать - большая!
У моего ребёнка после слов "Пора ложиться спать!" сразу начинаются: Сушняк, Запор и Голодняк.
Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях! Кто ещё?
Как бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже... в рот берут исключительно вилкой.
Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д. 15, кв. 103 (3-ий подъезд)!"