Самые смешные статусы
Никогда не злись на маму, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя Она только одна, сделай ее счастливой, как она хотела этого для тебя.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело... что дальше?"
Мне пришла смс-ка!
"Прости, я был не прав!!!"
Я вот одного не могу понять, разве копытами печатать возможно?
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "Прафти, я офыбался..."
Если муж ушел к молоденькой - отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!
В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!
Суббота... Утро... Тёплая постелька... Сладкий сон... Вдруг удар по голове пультом - "Мама, включи мультики!!!"
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, блять, да посильнее!!!"
Сидя в Одноклассниках - ПОМНИ!!! Кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку СРАЗУ... как только прекращает ее ВАРИТЬ!!!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам, и не говорит: "Молодец!"...
Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок... А подождать 5 минут пока жена оденется... у него нервов не хватает...
Купи лезвия, пену и носки перед 23-м февраля, поставь жену в тупик.
Как в Армию идти - никого не заставишь, а как 23-е февраля отмечать - все защитники!
Дорогая, Фея! Бабло закончилось, туфли потеряла, принца послала... сижу в тыкве... пью водку... спасай! Дорогая!!!Спасай!!!
Стоя у обрыва горы она спросила:
- Ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
- А ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда толкни...
После просмотра ужастика приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтоб не сожрали.
Расстояние "Париж - Дакар" - херня! Расстояние "аванс - зарплата" - вот это испытание!
Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба - не говорите никому... Особенно мне...
Мне всегда восемнадцать, всё остальное - СТАЖ.
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...
Легла спать, не смыв тушь, - проснулась пандой...
Нашла себе умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...
Больше всего меня раздражают фразы на тему "Когда-нибудь он поймет, кого потерял..." Он ушел и забыл, ничего он не поймет. Лучше бы писали "Однажды я пойму, с каким мудаком была, и перестану пускать сопли".
Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!
С годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство Волшебника.
Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!
Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители...
Умеем же мы - девушки, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютиков-ебанутикоВ...
Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: "У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный..."
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
Я отомстила Мегафону! Дозвонилась в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занята, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут", села и стала импровизировать на пианино.
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац! - восемьдесят!
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...
УСТАЛА!.. Каждый день одно и то же! Что за жизнь пошла?! Ну, проснулась... ну, заварила чашечку кофе... ну, включила комп... почту глянуть... и тут за спиной фраза, как ножом в спину: "Милая! Я пришёл с работы и голоден как волк!.."
Давайте на масленицу сожжем ДОМ 2! Кто ЗА?
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это ПОДВИГ!
Шла по улице, поскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень... взглянул мне в глаза и нежно так: "Аккуратней девушка, а то пизд@нётесь..."
Вчера психанула и ушла из дома... Вспомнила, что живу одна, вернулась...
Интересно, если мужчина захочет уйти от меня по собственному желанию, я могу требовать, чтоб он две недели отрабатывал?
Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...
Нормальный у меня характер! Это, просто, нервы у вас слабые!
Решила порадовaть своего мужчину прaздничным ужином, достaлa курицу... Долго нa неё смотрелa... решилa порaдовaть сексом.
Сердце шепчет: "Люблю". Мозг орёт: "Ой, ебанутая!"
Замуж надо выходить по-молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому что повзрослеешь, поумнеешь... и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.