Самые смешные статусы
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как "пили вместе".
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
Мужская любимая фраза - "Баба не захочет - кобель не вскочит". Я считаю, что отвечать надо так - "Баба налево не пойдет, если её мужик не доведет".
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо!..
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
Замужество - это не семейное положение... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!!
Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...
Милые женщины! Пытаясь быть стервами, помните, что истинная женщина кричит не на мужчину... А на мужчине!
80% пьянок до посинения начинались словами: "По бутылочке пива и домой".
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, тот попросту не знает, что с ней делать в спальне.
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
Когда маленьким деткам говоришь "Покажи как ты меня любишь..." - они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь - крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!!!
Дожили! В "Одноклассниках" муж дружбу предлагает...
Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости. Потому что в старости, когда стоишь в шубе перед зеркалом, с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!
Среди кобелей женщина становится сукой, среди идиотов - стервой. Хотите рядом иметь настоящую женщину - будьте МУЖЧИНОЙ!
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем...
Женщину старит не время само по себе. Её старят годы без любви, месяцы без секса, недели без флирта и... дни без улыбок!
Деньги, вы такие предатели! Гулять значит вместе идём, а домой я без вас возвращаюсь.
ПОМНИ! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Увидев счастливую семью - не завидуйте... Они прошли все то же дерьмо, что и вы... только не сломались...
Самый лучший будильник - это дети... один раз завел и на всю жизнь!
Я?! Замуж?! Да вы что... у меня хомяк сдох, а тут муж... такая ответственность.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
Кто гордая? Я гордая? Да нее... Мы королевы бабы простые!
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!
Мужики как куры: 15 метров от дома - уже ничьи.
У меня увели мужа! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!
Хочу колготки из конопли, где каждая затяжка в радость...
Счастье - это когда в доме, в постели и в голове один и тот же человек...
Женщина - странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится, как сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлём в небе, а для своего синицей в руке.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Только женщина может проснуться в пол шестого утра и опоздать на работу к девяти.
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!
БОЛЬНО - это когда ребенок, которому остается жить считанные дни, рисует жизнь. СИЛА - это когда инвалид на коляске, улыбается тем кто презирает его. СТРАШНО - это когда малыш ждет маму, а мамы уже нет. МЫ ПЕРЕСТАЛИ ЦЕНИТЬ ЧУВСТВА, ПЛАЧА ПО ПУСТЯКАМ.
Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
"У нее нет шансов" - громко заявили обстоятельства. "Она - неудачница" - крикнули люди. "У нее все получится" - тихо сказал Бог...
Курицы! И это нам говорят те, кто всю жизнь с собой яйца таскают!?
Вот вроде бы квартира маленькая, но как начинаешь убираться - бляяя пентхаус...
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, её никогда не брошу! Это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я её... хорошей!"
Мой муж герой... прошел две войны... устал... выключил компьютер и лёг спать...
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я вас, видеть не желаю грустными!
Первый раз все как-то боятся секса... Я, например, первый раз спрятался в шкаф и орал ей - "Уйди сука голая..."