Самые смешные статусы
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.
В СCCР секса не было, нo в каждой семье было по 3-4 детей. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.
Хотите кое-что интересное? Среди миллиардов снежинок нет ни одной одинаковой. Каждая особенная! И все они очень красивые. Но самое интересное то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу.
Он красиво вешал ей лапшу на уши, она аккуратно снимала ее и вешала ему на рога...
Сейчас 99% мужиков как БАБЫ. Пиши первая, звони первая, гулять зови первая, может еще за Вами Заехать и цветы Подарить?!
Ничто так не украшает мужчину, как идущая рядом Я!!!
Вот почему когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет СРАТЬ?
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы!
Люди одумайтесь, какие наркотики! Один кусочек шоколада "Милка" и вы в Альпах с фиолетовыми коровами.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее
бывших.
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40-градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз..." и закусывать КАКТУСОМ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... Дурак дураком...
Размер мужского достоинства - равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил!
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
Когда мне было 3 годика, я голышом бегала по пляжу... Сейчас мне 30 и пара бутылок шампанского помогают мне вернуться в счастливое детство!
Гей - это сексуальная ориентация, а пидарас - это черта характера.
Когда моя подруга говорит что у нее депрессия, моя печень начинает судорожно дергаться...
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"
Вот раньше время было. Я уходила в магазин с 30 рублями и возвращалась с 5-ю пакетами картошки, 2-мя буханками хлеба, 3-мя бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и яйцами! А сейчас что?! Понаставили, блять, камер видеонаблюдения!
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!
Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - УДОБНО!
Я должна отомстить! Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат".
Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?
Увидеть паука - это фигня! По-настоящему страшно становится когда он пропадает из виду.
Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла то я дождусь своего?!
Живу как мой кот живёт, по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставлю запятую в разных местах.
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей: "Через полчасика будем у тебя."
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
У нас дома анархия. Задницу от компа оторвал - место потерял.
Хочу Итальянскую жизнь, Американскую зарплату, Французскую любовь, Немецкую машину, Гавайское лето, Армянский коньячок под Грузинский шашлычок, с Узбекскими лепешками, а так же, Цыганские песни под Русскую водку, И ЭТО ВСЕ С Друзьями!
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "Ну, под штанами всё равно не видно".
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой... Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться...
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
Сидящие в "Одноклассниках", как флаг России: лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Все-таки женщины гениальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку, могут только они.
Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Вообще-то всему хорошeму и полезному в жизни я нaучилaсь именно у мужчин. Вышибать клин клином... Уходить от отвeтa... Нe пeрeзвaнивaть... Выбирать лучшее. И... получать удовольствие...
За рулём я - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Захожу в бухгалтерию - никого… Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!
Рестораны, машины, цветы, подарки - это всё хорошо, но смс холодным утром "Малыш, ты тепло оделась?"... Вот это действительно круто...
Люди становятся близкими постепенно... Чужими мгновенно...
Всё! ХУДЕЮ!.. Уже купила кефир... Сейчас из него оладьев нажарю!