Самые смешные статусы
Искала на кухне соль... нашла коньяк... на фиг соль... ищу лимон...
Рано или поздно я умру с диагнозом "Слишком много ржала".
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра...
Только девушка, обсудив все по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
И все же мы - Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
Я конечно тебя люблю, но меня бесит, когда ты во время секса резко подскакиваешь с кровати, бежишь на кухню, наливаешь стакан молока, кладёшь туда 3 ложки "Несквика", и с криком: "Сила кролика мне поможет!!!" бежишь ко мне...
Увидела в магазине бутылку водки с прикреплённой к горлышку пачкой орешков... Это чтобы с белочкой договориться, если придёт?
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Обожаю свою страну! В 2012 ждем конец света, а в 2014 - олимпиаду. У нас жениться можно в 16, а смотреть порно с 18- ти. Чтоб напиться, поводов не надо, ведь пьют у нас в трех случаях: с горя, от радости, и от скуки. Уникальная страна РОССИЯ!!!
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Ой, какая хорошенькая! Это моя зарплата? С ума сойти!.. Дайте две!
Все парни идинаховые!
Теперь в друзьях есть категории:
Родственники
Лучшие друзья
Коллеги
Друзья по школе
Друзья по вузу
Осталось добавить:
"Незнакомые, но крутые чуваки";
"Бухали вместе"
и... "хрен знает кто - это они сами меня добавили"
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь, или у меня останешься?"
Смотрю в зеркало, вроде ничё так, красивая, подхожу ближе, присматриваюсь... ё-моё... БОГИНЯ!
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире, блин, слышно, как я худею...
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!
Подумаешь, зуб мудрости у него растёт. Лучше бы у тебя член верности вырос.
Женщина многому может научится: зарабатывать деньги, воспитывать детей, водить машину, забивать гвозди, сажать деревья! Главное - выйти замуж за мудака!
Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!
Ну, всё, на снег я посмотрела, можно убирать! Теперь хочу лето и ромашки.
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом...
Он решил мне романтику устроить... Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, и я в дрова!
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс!
Самый лучший мужчина в жизни - кот. Ласковый, нежный, мягкий, в меру наглый, а если много выебывается - можно отпиздить.
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно до сих пор с вами.
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, окончили универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Поколение лохов...
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите: "Люблю пенку, торгую мёдом" И прочитайте, что получится! Вы сначала наберите, а потом только голосуйте.
Есть три типа мужчин: хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу.
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
Чтобы попасть на работу к 7:00, я встаю в 5:30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 7:00 я на месте!
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.
В байдарке обычно обитают два загадочных существа Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Кудабля, Нетудабля и Неорибля.
Купила себе свитер с оленями! Сижу... смотрю... бывших вспоминаю!!!
Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!!!
Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину - жди в "Гости" всех его баб!
Интересная штука БРАК. Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся КОРОВЫ и КОЗЛЫ!
Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким... а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.
На дворе 3-е тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз с головы до ног.
Все "Дом 2" обсирают, говорят, что не смотрят, но, сука, каждый знает кто такой Венцеслав.
Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Раньше я вела активный образ жизни - играла в теннис, бильярд, нарды, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Но все закончилось... Компьютер сдох. Сейчас я вышиваю крестиком...
Хорошо быть парнем: Ноги брить не надо!.. Пей, кури... ноги брить не надо! В общем, делай что хочешь, даже... ноги брить не надо...
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду! Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный... дерганый... психопат...