Самые смешные статусы
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала - Ипотека, 2 убийства и грабеж... До сих пор молчит, зараза!
Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку.
Ищу мужчину со стержнем. P.S. Фото стержней не присылать!
Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть нельзя?
Мечтаю, чтобы мужчины хотя бы на день стали женщинами, одновременно гладили рубашки, готовили, убирались, воспитывали детей, отлично выглядели и охерительно трахались! Я бы за это им деньги давала.
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ...
По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса... Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... рас-че-са-ла!
А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: "ПО КОЧКАМ! ПО КОЧКАМ! В ЯМУ БУХ!!!" Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям РОССИЙСКИХ ДОРОГ!!!
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел нахуй-3"
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
Мужики! Не ищите "ТУ САМУЮ" по клубам и барам! ТА САМАЯ... Ебашит сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?
Блин, добавляется девчонка в друзья, пишу: "Знакомы?"
Она: "Нет, я тебя добавила т. к. у нас одинаковые куртки"
ППЦ, лююююди, у кого трусы как у меня? Добавляемся!!!
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать "Убью сука" кричит "Одень блять тапки, а то заболеешь, дура!"
Странные люди! Сначала из друзей удалят, потом занесут в "Чёрный список", а потом в "Гости" заходят... Видимо проверяя, не умерла ли я от горя!
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!
Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым мужчинам комменты под фотками. Потом их женщины веселят меня в личке.
Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы нафига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!
Крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!" Странно, но обернулись все мужики.
УТРОМ СМС "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛА!
Я у милого на шее, свесив ноженьки сижу, не подумайте плохого... просто нимб его держу!
Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
Последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком - улыбка не пролезала!
Сначала легализация однополых браков... Потом Путин объявил о разводе... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве...
Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид..расам или нет...
Как хочется куда-нибудь на речку... с удочкой, пивком и табличкой: "Осторожно! Злая, уставшая женщина!"
Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...
Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...
Как же все-таки меняются времена, раньше было "АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА", а теперь "О БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!"
Кто?.. Я спрашиваю - кто?.. Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
О Боже - какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
У меня сегодня день - как будто колдуна на хер послала...
Купила в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?
Гениально - это когда любовника в телефоне записываешь под именем "Номер не определён".
Есть три вещи, которые я всегда рада видеть после пьянки: кошелек, айфон и ключи от машины... особенно, если их у меня раньше не было!
Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!