Самые смешные статусы
Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!!
Всё время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее, чем в миске?
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку...
Сегодня жутко устала... Разболелась голова, прилегла... И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?!" буквально подняла меня на ноги!
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы. А дали лопату, рассаду и пиздюлей!..
Скажите "спасибо" за мирное небо - бабуле в медалях, соседскому деду... купите конфеты, цветы подарите и место хотя бы в метро уступите!
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл.., поспела!
Муж взял ребенка и со словами "Отдыхай, дорогая" ушел к родителям в гости. Отдыхала, как могла: полы мыла, стирала, пыль протирала, обед-ужин приготовила... Пришел спрашивает: "Отдохнула?" Да, бл..дь, Сочи уныло курят!
Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Вот говорят: "Ты чего такая злая, не с той ноги, что ли, встала?" ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ НЕ ХОТЕЛА!!! Ясно?
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, блядь, когда не получается!!!
ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ СЕРЕЖУ...
Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню.
Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл..ть, налезли только бусики... да и то на руку!
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись "НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ - сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! А направо..." А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!
Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило...
Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встала и искала с ним...
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все! А как ВОРЫ лезли, так бл..ть все спали!!!
Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ... Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями... диагноз один - вы ведьма!
Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать...
Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными... Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру...
Уважаемые грузины, армяне, чеченцы, таджики и азербайджанцы - Я НЕ ВАША ОДНОКЛАССНИЦА!
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.
Злая... не с той ноги встала... не на ту метлу села... б..ть, еще и лечу не в ту сторону!!!
Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ, Начальнику - ДАНЬ, нищему - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, чиновнику - СУНЬ, миллиард олигарху - КУЙ, вместо нормальной зарплаты - @УЙ!
Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "Я так настрадалась от жизни! Пора бы немного пожить и для себя." Бля... Кто вас страдать заставил-то? Микки Маус?
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер - так все увидели!
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!