Самые смешные статусы
Интересно, а Вова с Людой поделят Россию как совместно нажитое имущество?.. Я не лезу в личную жизнь, мне просто интересно - на чьей территории я буду жить?
У Стаса Михайлова за один концерт выходит 150 000 евро, а моя зарплата - 5000 рублей... Но, я не расстраиваюсь... Ведь для меня же, бл..ть, РАССВЕТЫ И ТУМАНЫ, ДЛЯ МЕНЯ - МОРЯ И ОКЕАНЫ!..
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗА..БАЛА!
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего...
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!
Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17.
Только у нас в стране ПРЕЗИДЕНТ может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ!!! СУПЕР!!!
Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, сука, вечно никого дома нет!
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Что разбудите, то и получите!!!
Во мужики пошли!.. Смотрю - соседка сама яму под туалет копает!!! У меня аж бензопила из рук выпала!!!
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 73, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего...
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов "Маша и Медведь", а так же "Лунтик" за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе!
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот... живот на колени...
А знаете, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрым, нежным, умным... Как вы думаете - такие есть в "Газпроме"?
Путин даже жене надоел...
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он... мороженое!
Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Думала - чёрная полоса... Присмотрелась... Шоколадная!
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье... которое мне маленькое...
ХОРОШО ЛЕТОМ... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...
Я могла бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
ОПЯТЬ ЖДЁМ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба...
Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...
Разбирая игрушки в детской, поняла, что золушке ещё очень крупно повезло с пшеном и просом, вот детальки от лего и от игрушек из киндера хорошо перемешанные с пазлами и мозаикой, такое даже фее не под силу.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Дорогие девушки! Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всего плохого, глядя из-за которой будет видно только светлое небо, и яркое солнце, из-за которой будет доносится детский смех, со словами: "Мама, я тебя вижу, ты за папой!"
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?.. Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"
А помните школу? За время звучания фразы: "И так, к доске пойдет...", мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
Как хочется порой положить лимон не в чай, а... в швейцарский банк!
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.
Весь вечер лежу и за звездой наблюдаю. Моя звезда лежит рядом и фаберже чешет.
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "Цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
Вам грустно?.. Ничегооо... будет зарплата - поржёте...
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Дом я построила, сына вырастила, а с деревом... развелась...
Мужики!!! Заниматься сексом в нетрезвом состоянии, то же самое, что играть в бильярд веревкой...
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!
Люди которые ложатся спать с пустым желудком и спокойно засыпают! КАК? КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ХРЕНОВЫ!!!
Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя Зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя Солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать: "Я назову тебя Кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову Черепашкою, ты никуда не спеши!!!"
Май... Конец учебного года... Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка...